![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Нехватка кислорода.Остановка дыхания.
Кровь по рукам.
Гол паники,зеленый свет шизе.
Затем только пустота,тишина.
Спокойствие? Спокойствие. И лишь говор воздуха морем шепчущим,гавканьем вдали собак, искрящим треском поленьев в печке дышащей,пульсирующей,скрипом ступенек при касании.
Отдых лежа на потоке северного ветра. Глубокие вздохи полной грудью. Шелк по телу, по сути.
Улыбка. Смех. Кроткое тепло по венам,согревающим взглядом.
Оно. Оно.
Задержите.
Снился бы, хотя бы..
Давеча в голове произошла кровавая баталия мыслей, да в принципе и сейчас все еще никак не угомонятся...Так все странно в жизни происходит - масса событий с переливами между тёмным и светлым , протекающие так незаметно. И вот, кажется что не только тело, но и душа наполнилась приятным ароматом жизни,но вдруг все утекает,внутри что то ухает и обдает морозящим холодом грудь,сердце обрушивается в пятки и катится по ледяной стезе неизвестно куда, только что и делаешь-несешься вдогонку.
А в итоге что остается? Всего то самая малость-выстоять,выжить.Выжить любой ценой. (ах как пафосно)
И вот, стоишь,цепляешься мертвой хваткой за что ни поподя,и ловишь моменты между прошлым и будущим,а настоящего как такового то и не существует...больше.
Выстоял. Молодец.Весь полон чувством собственной значимости.Но душа не радуется.. И почему она, дрянь, не радуется?! "То неожиданно грустит,то любит безоглядно.. и что то потеряла в этой драке за существование.А теряют обычно способность,возможность любить,быть любимыми". И продолжаешь метаться между сроками без возможности ухватиться за момент настоящий.
"Душе предназначено метаться". пфф
И что остается? Тренировать в себе...спокойствие. Спокойно тело-спокоен мозг.
Опалило. Ох как опалило же.
Каждый горазд совершать ошибки, и это нормально. Каждый горазд допускать моменты слабости, и это тоже наверное нормально... Но не допустимо, т.к по прошествии времени все начинает катится по наклонной НА ХРЕН.
Тошнит от ничтожных и бесконечных многоточий. Уже не на полых словах, а на деле, пришло время ставить точки.Такие жииирные и не смываемые. На деле пришло время брать себя в руки. Допустила то, чего не должна была допускать. Совершила то, чего не должна была совершать. Опостылело.
Теперь все послано.
Back to Black.
Моя гордость распространяется на все, что заслуживает моего внимания.Я не делаю себя критерием истины,добра и зла, подлинной ценности вещей.Я не возвожу ее в гротеск,она не мешает мне признавать ошибки,помогает лишь не размениваться по мелочам,сохранять чувство собственного достоинства, не чувствовать себя униженной до плинтуса,не позволяет пинать меня, как кому то того иногда хочется. Опухоль души -возмущаться чужой ложью,протестовать против неправды,не позволять самоуничижение?хмм..
У кого то же гордости больше чем веса,они и не замечают в своем ослеплении, что сами опутаны ложью,что они не выносят истины даже в слабом ее растворе, кому то наоборот ее не хватает - приспособленцы с отрешенным "я",жалкие,не имеющие собственной личности.
Конечно, у всех свой порог приемлемости, но по моему это чувство не должно быть атрофировано. Гордость позволяет почувствовать толику свободы...
Мораль существует только в умах людей.
А как же тогда совесть?Хоть это же должно быть!
Гармония эта отнюдь непостоянна,она периодически взывает своими воплями о голоде,требуя действий.Для одних это будет размятие правой ладони,перед монитором компьютера со свеже-скаченной азиатской порнухой,для других партия в шахматы с закрытом,элитном клубе,для третьих кормежка дворовых котов,для меня же это музыка...
Музыка во мне занимает определенно высокую ступень,со статусом-«как без нее?».Слушать,исполнять= залатывать дыры.Она всегда со мной: в сумке,в кармане,на шкафу, в углу комнаты,в ушах..в голове.. Она улавливает мое настроение,она неотъемлемая часть моего «Я»,которую я не имею права утратить.
Я благодарна что хоть как то умею петь,излить эмоции в окружение посредством пения-незабываемое удовольствие )
Музыка меня держит на плаву как спасательный круг утопающего. И найдя свой «круг» -я ,обрела очередную маленькую победу.
Жизнь=события.Она ими полна-глобальными,микроскопическими,суще
Есть много вещей в которые можно верить,в Бога, в Дьявола, в дождь после обеда,в порванные колготки на ногах,в совпадения событий жизни...Ключевое слово здесь-«можно»...
К чему я все это говорю?Иными словами-я не верю в случайности,верю исключительно в строгую причинно-следственную связь.И верю так преданно, что будь эта вера направлена в русло религии, я бы посмертно получила статус «святой». Но к сожалению, использовать всегда преимущественно статистические методы, не удается..слишком много необъяснимого и вместе с тем удивительного.Из-за этого не окончательного понимания и неверного трактования «странных» событий,совершаются совершенно глупые ошибки, а из них, в свою очередь,вытекают нелепые последствия.Но как говорится «всегда побеждают только палачи»,и нет необходимости жалеть о чем-либо.
Фраза «все что ни делается-делается к лучшему»-перестала быть для меня просто красивым сочетанием слов,я правда научилась искренне не жалеть ни о чем.Открылось совершенно новое понимание и восприятие отдельных вещей.Будто открыла давно запечатанный ящичек комода,ранее не доступный мне.
События строят нас,нашу жизнь.Некогда жалеть.Незачем.Разве нет?
А именно об универе. Сегодня прошла второй круг...Поверьте,выдача книг всему факультету-это ад.
Ну а все же.Новый период, новый этап. Я его ждала,как надежду на спасение от унылого дерьма вокруг,которое меня разлагает.
Все еще впереди.
Стирать прошлое и строить все заново? Не хватает решимости, не хватает уверенности в правильности действий, но и не хватает уверенности в том что я сейчас делаю все так как надо.
Универ, я рада. Будет тяжело, я знаю, но я все равно рада,даже несмотря на то что на микроэкономике я сплю от скуки.
Дышать стало свежее..по крайней мере пока что..
P.S: и вот скажите..все кураторы такие "мега-позитивные" до тошноты???АА,где их выращивают???? =/
И наверно зря что бабы-дуры...и даже жаль, особенно видя повальный переизбыток этих дубин в сравнении с оставшейся частью общества.Подавляют блин.. Особенно горько наблюдать не за "дурами от рождения" , а за "одуревшими/одуревающими коровами", вот это правда печально. И все эти "касты", аля "милая дурочка", "дура до невозможности", "отдам мозг за клевую сумочку от Гуччи" и прочие - не имеют значения, балбес- окончательный диагноз для всех них. Сурово ))
А теперь покорно каюсь, что являюсь счастливой обладательницей бесподобного умения раздувать у себя в голове проблемы и сутками над ними размышлять,великолепного навыка истерить и накручивать себя,и чудного умения делать глупости,заваривать кашу, а потом с потом на лице ее расхлебывать. Вроде не тупая, но дууурааааа )))
Оправдания? хмм..Где же они?
«Женщины просто так устроены, что они постоянно ищут повод для душевных терзаний».
ха!))
ха!))
Вы когда- нибудь пробовали дунуть на полку полную пыли?
Вы когда- нибудь пробовали засунуть свой нос в горящий камин?
Вы когда- нибудь пробовали кидать огромные булыжники в глубокие лужи?
Вы когда- нибудь пробовали влезть не в свое дело?
О любом из этих действий вы можете пожалеть т.к вы будете либо ошпарены,либо испачканы, либо обожжены,либо изляпаны, а в последнем случае вы будете ощущать себя дерьмом... да вы и будете дерьмом...
Целостность самого себя практически всегда на расстоянии вытянутой руки и одного сантиметра от кончика пальца.Вроде близко, но все равно не досягаемо...буквально чуть-чуть. В итоге оказываешься живым узником собственного вранья, с закипающими 99% влажности воздуха вокруг ...
Таким справедливо заключенным оказалась я.
"Чем больше я стараюсь быть честным,тем глубже тонут во мраке нужные слова".
Деньги как необходимость, как возможность существовать, как доступ к благу.Количество нулей имеющийся суммы, гипнотически вызывает желание ненасытности, "хочется"-всегда актуально...
Меня же деньги делают увереннее в себе.Для меня это не только возможность что то приобрести, но и возможность чувствовать себя защищеннее,независимее,иметь СВОЕ,вероятность в лишний раз самоудовлетвориться. И как же меня задолбало это полное отсутствие грязных, и в то же время приятно шуршащих банкнот!!!И мои потребности всегда растут быстрее доходов..Досадно.
"Рай в шалаше". Кто вообще придумал сей идиотизм?Да, он возможен, но не долго,экзотика хороша в малых дозах.Дальше остается лишь жить в желудке бытовухи..
Деньги имеют силу... великую и могучую.Дураки становятся политиками,уродины моделями, бездари актерами,пустоголовые садятся за руль иномарки и т.д Говорят, 'иногда стоит смириться что денег нет и не будет, и получать кайф непосредственно в процессе самой жизни, а не опосредственно путем денег'. Не хочу так.Не буду так. Бедность делает людей жалкими.
Я наконец нашла работу,но отвратную.Только устроилась и уже ее ненавижу.Ненавижу от начала до конца. Считаю минуты и секунды до завершения рабочего дня, который ко всему прочему длится от 12-14 часов.Терплю ***** боль в спине,и буду терпеть! Желание иметь хоть какие то цифры на банковском счету победило. Я слишком многого хочу..
"Хочу" как фоктор,а не одержимость. Но я добьюсь своего.
( З.Ы )
Июнь оказался насыщенным- ящик эмоций, ведро праздников,и полные штаны песка.
Праздники.. наверное первый по значимости все- таки выпускной.Я так долго ждала этого момента,злилась и мечтала когда он наступит, когда же придет время отпустить школу в прошлое, но не думала что это произойдет так быстро...
Наверное самое время захлебываться собственными соплями, говорить о том,как я скучаю и хочу обратно, говорить всем спасибо и извиняться. Но зачем? Извинюсь лишь за черные краски.
Пусть я и не имею прорисованного сценария дальнейшего, но я рада.. Я с улыбкой отпускаю эти 12 лет.
Так странно, 12 лет... большой срок,я почти и не помню себя без школы.И как бы я ни не любила школу, я не буду отрицать- со школой у меня связано много воспоминаний , и стоило бы поделиться хоть толикой эмоций связанных с ней, но я их сохраню в себе. Пока что.
Совершенно непривычно осознавать то, что туда дороги больше нет и не будет.Но правильно ли привязываться к этому и спотыкаться о точки ? Нет,не за чем.
Я до конца еще не поняла что, вот она-моя дорога,но дорога без остановок,ведь сейчас мои остановки - сплошные вопросительные знаки...
Не любительница коротких постов,но сегодня основное в двух словах, не больше:
ХАЛЯВА ПРИДИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!
Часто говорят, что Москву можно любить или ненавидеть, но равнодушной к ней быть нельзя.Наверно так и есть.Хотя...
В Москве мне одинаково дискомфортно и уютно,она меня и отталкивает и притягивает одновременно.Совершенно непредсказуемая и капризная.. что в принципе, как и любую женщину делает ее привлекательной.
Город парадоксов.Город возможностей- как найти себя, так и потерять. Город ночи и дня. Город искусства.Город свободы и тюрьмы.Город ремонта,коммуналок и пробок.Город прохожих..Город людей..
Однако эта женщина практически лишена заботы и трепета по отношению к ней, для многих они лишь БАБА.
А жаль...
Но цели практически всегда отличны от конечного исхода... Все может рухнуть, так просто и легко, как я поворачиваю голову или поднимаю руку.
'Можно надеяться или не надеяться, верить или не верить, знать или не знать, любить или ненавидеть, радоваться или печалиться, страдать или наслаждаться - во всех этих состояниях неизменным остается ожидание чего-то.' Разве нет?
И все- равно , как бы томительно оно иногда не было-оно приятно.И пусть не всегда все получается как заранее планировал- все равно хорошо. Ведь это отлично когда тебе на самом деле есть чего ждать.Намного хуже когда наоборот....
Странное равнодушие.Будь это равнодушие связанное только с шумом ,было бы проще.
Хммм.. равнодушие-равновесие души или страшный порок?Но ведь именно равнодушные дают молчаливое согласие на все , часто тем самым принося вред.
Бесчуствие=безучастие.Хорошо? плохо? Что скажете? По- моему дурацкое качество, так еще и тяжело скрываемое.Если равнодушен к своей жизни в целом , то не принемаешь в ней активного участия, а берешь на себя лишь роль зрителя.По- моему скучно...Нет?
Равнодушно...спокойно..но не так, как в горячо мною любимом романсе - нет, совсем не просто.
"Чудо-люди" могут быть где угодно, на работе, в школе,в компании друзей,или даже шифруются среди ваших знакомых...Так что берегитесь- они рядом! Они безжалостно прокомпостируют вам мозг своим "несчастным Я", выпьют вашу энергию и довольные свалят домой,плакать в подушку о своей несостоявшейся жизни.
Но в чем причина такого нехватка внимания?Такой странной погони за титулом "особенный"?Вам не кажется что за этим всем прячется такая гадость -как страх?Страх заглянуть в себя и понять что там пусто....Совсем пусто.. Так еще и пыльно.. Не люблю таких людей.А от пыли я вообще чешусь.
Что на счет другой "особости". А именно об обыденной и современной.'Современная особость не имеет глубины.' Почему?Да по- моему, все скомпрометировано богемной тусовкой и попсой.'Хаотичное цепляние за новомодные идеи,"стильный" образ жизни, покачивание от одних мировоззренческих крайностей к другим называется - "особенность", так не лучше ли тогда выбрать "обычность"'. Но что вы?! Желание быть супер- мега- клево-особенным посильнее здравого ума,внутреннего стержня,коллектевности и вообще себя истинного.
Как то грустно от этого... хотя нет! Чего я вру?! Это забавно!
Мозг растекающийся в мареве головной боли, непослушные и предательские ноги волочащиеся где- то за метр от меня - все это странная усталость сравнимая с усталостью грузчика ,работающего в ночную смену по 10 часов и таскающего кирпичи с места на место.А всего то результат игры... Лишь предвкушение горячего какао, и теплого пледа дома, смягчали тот факт что дорога домой - автобус -далеко не "мерседес", погода -далеко не как на Ямайке.
Приятная ли эта усталость? Черт ее знает! Я ведь люблю то что я делаю, значит усталость обязана быть приятной, но что то я ее не ощущала таковой...Усталость по приходу домой уступила место моментальному сну...
Да,все же волейбол- восхитительная игра.В ней есть все.
Мне сейчас хорошо!Рааадость!Как же я по ней соскучилась..
Так просто когда она есть, и так плохо когда ее нет.Я ее не заработала, ее не получила за какие- то заслуги,она ко мне просто пришла из окружающих меня мелочей, из обстановки, из окружающих меня людей!Я ее открыла в себе и она так забавно вытекла в мое превосходное настроение!Она оттолкнула все проблемы куда то далеко, куда то на сотни миль назад, на тысячи лет в прошлое.Трясет, дергает и в то же время дает чувство полного спокойствия и умиротворенности- вот она радость, полная противоречий! Хочется улыбаться , и пофиг что половина прохожих людей смотрит на тебя как не шизофреника- ветерана, хочется петь часами, танцевать, носиться, прыгать, бегать и вообще что то делать! Хочется этой радостью делиться!В данный момент делюсь ею с вами!Мне не жалко!Хотите? БЕРИТЕ СКОЛЬКО ХОТИТЕ!
З.Ы: отдельно всем спасибо за сегодня!еееееейййй!
ребята... мне сейчас так хорошо.... просто хорошо...правда..
Так просто когда она есть, и так плохо когда ее нет.Я ее не заработала, ее не получила за какие- то заслуги,она ко мне просто пришла из окружающих меня мелочей, из обстановки, из окружающих меня людей!Я ее открыла в себе и она так забавно вытекла в мое превосходное настроение!Она оттолкнула все проблемы куда то далеко, куда то на сотни миль назад, на тысячи лет в прошлое.Трясет, дергает и в то же время дает чувство полного спокойствия и умиротворенности- вот она радость, полная противоречий! Хочется улыбаться , и пофиг что половина прохожих людей смотрит на тебя как не шизофреника- ветерана, хочется петь часами, танцевать, носиться, прыгать, бегать и вообще что то делать! Хочется этой радостью делиться!В данный момент делюсь ею с вами!Мне не жалко!Хотите? БЕРИТЕ СКОЛЬКО ХОТИТЕ!
З.Ы: отдельно всем спасибо за сегодня!еееееейййй!
ребята... мне сейчас так хорошо.... просто хорошо...правда..
Вот такая хрень мне приснилась...
Меняется время, эпохи,менталитет.Меняется обстановка вокруг нас, где то вливаясь в нее ,а где то пытаясь эту обстановку подстроить под нас самих.
Выцветают фотографии, вянут цветы в вазе,засоряется клавиатура,развариваются пельмени...
С каждой новой информацией меняется, трансформируется отношение к определенным вещам.
Несколько раз за жизнь, полностью меняется клеточный состав человека.
Меняются люди....меняемся мы..и меняются отношения...Хорошо? плохо? Но все- равно все меняется.
А на столе остывает суп..и ложка утонула..
Включить отсеивающий фильтр который работает по заданному алгоритму- не получается. Автоматизм поведения- тоже не подходит.. Проблема выбора для меня- словно отказ от жизни, меня словно не существует в то время как в голове происходит жестокая бойня мыслей не на жизнь, а на смерть. Какой критерий считать главным при осуществлении выбора? Как делать осознанный выбор?
Я как Буриданов осел, не туда не сюда.
'В книжках по биологии и зоологии часто упоминается то, насколько человек умен в сравнении с остальным животным миром.Однако там ничего не говориться о том что человек может немедленно впасть в депрессию , по причине того что не может выбрать какую шмотку ему сегодня надеть, или каких пирожков купить домой, с капустой или картошкой ?(утрировано). А зря кстати не говорится,так бы прибавило дополнительной "гордости" человечеству.'
Без выводов и заключений.
Праздники...для многих -лишь повод выпить, а для еще большей части людей -напиться.Короткий путь к счастью, где алкоголь является его оптимизатором... Еще для многих является единственной оппозицией к слову работа.
Далее: Терпеть не могу всю эту символику. Взять к примеру грядущий Новый год. Чертова символика везде! В магазинах в виде дурацкой музыки, на растяжках стендов, в интернете, все эти украшения- блестяшки, мигалки и т.д по всем углам. А сам то по себе корень праздн- означает - пустой,порожний!Что за радость такая?
Остальные празники - Больше Нового года не люблю лишь день независимости, и день рождения, но на день рождения хоть символика со всех сторон отсутствует....
Да и вообще странно-подарки к дате...Некая "обязаловка".Совсем другое если подарки просто так,от избытка чувств...
Когда на вопрос " какой твой любимый праздник?" ты отвечаешь что вообще их не любишь, как то обидно и неловко видеть в глазах спрашиваюшего нескрываемое удивление и полное негодование. Тут же тебя начинают учить жизни,пытаться навязать свое мнение, кудахтать от непонимания. И последующие минут 10, ты слушаешь монолог о столь веееликолепном явлении как праздик,и укоры в твою сторону. Хотя вродебы,что странного? Кто то не любит кильку в томате и Спанч Боба по телеку, а я не люблю праздники. Каждому свое господа.
